Sintra

Desde que descubrí navegando por internet el año pasado unas fotos, Sintra se ha convertido para mí en un sitio ideal.
Estoy deseando poder ir algún día.
Me parece una ciudad mágica.

Y si no me creéis, mirad...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El verano de Nora

Para que luego digan eso de "Llevo una vida de perros"...

En la playa...

En la playa con su barquita...

Siesta en la playa...

De paseo en el descapotable...

Veraniega con las gafas de sol...!

Concentración coches clásicos

Barbies!

Aquí os dejo fotos de una concentración de coches clásicos en la que hemos estado este finde.

Espero que os gusten! :)

Di no al abandono

Él tenía una casa y una familia hasta que creció y ya no lo querían más. Así que fue abandonado por personas egoístas y sin corazón. Quedó a la intemperie sin amor, sin comida y sin entender porqué ya no tenía el cariño de antes.

Tuvo una de las peores muertes, lenta y muy dolorosa. Pasó hambre, frio, injusticias, golpes de parte de gente que no lo comprendía... Solo quería tener una casa otra vez.

Y así murió, solo y lleno de enfermedades.

Los perros no son un juguete, no son un objeto.

Millones y millones de perros están en la misma situación, asustados, con frio y esperando que cuando muevan la cola les den un hueso y no una patada.

Si ves algún perro en estas condiciones, ayúdalo en lo que puedas. Dale refugio, un poco de comida o intenta encontrarle un hogar. Todo sirve.

ABANDONAR ES IGUAL QUE MATAR.

 

Colección de Frases IV

El karma es algo así como cuando en Super Mario Bros te mueres con el mismo caparazón que lanzaste.

Sé perfectamente que todos mis puntos son débiles, si eres tú quien los toca.

Sobran brujas. Faltan princesas.

Cuando por fin me quise tomar algo en serio, abrí la nevera y me tomé una CocaCola.

No es que te odie pero si te picara un mosquito, te acuchillaría para que dejaras de sufrir.

Si meas con una inclinación de 3'14º, estás haciendo ππ. 

Eres lo primero. Y lo segundo también.

No estabas en mis planes. Pero apareciste y bueno... los cambié.

A veces me gustas. A besos me encantas.

No sabía lo que era rendirme hasta que me sonreíste por primera vez.

En las cajetillas de tabaco están poniendo fotos de las enfermedades que provoca. Que será lo próximo? La cara de Falete en los Bollycaos?

Y dime, cómo quedó tu ego al darte cuenta de que sí pude olvidarte?

'Te amo', me dijo. Y no sabía si correr o quedarme para siempre.

La venganza es un plato que te lo tiraría en la puta cara.

En el mundo tiene que haber gente de todo tipo de clases, pero... es necesaria la tuya?

Tengo el superpoder de fingir que sé lo que hago con mi vida.

El alcohol no es la respuesta. Salvo que la pregunta sea: Cómo se llaman los compuestos químicos orgánicos que contienen un grupo hidroxilo?

Estoy harta de discutir con palabras. Quiero una espada.

Había una nota en mi nevera que decía: 'Comprar leche!' Así que hice lo más lógico. Puse otra nota diciendo: 'No acepto órdenes de neveras'

Si amas obsesivamente a alguien, hazle inhalar cloroformo. Si queda inconsciente, es tuyo. Si muere, nunca lo fue.

Me encanta cuando te pego un sillazo en la cabeza y te desmayas, porque estás como ausente.

A tu receta de hombre le faltaron dos huevos.

Tenia pensado preguntarte una cosa... Te crees importante?

Creo que también acepté los términos y condiciones de la vida sin antes leerlos.

Si los puntos suspensivos hablaran...

Te quiero tanto que si tuviera que elegir entre tu vida y la última CocaCola... brindaría con ella en tu nombre para recordarte.

Tantos planetas, tantos continentes, tantos países, tantas ciudades, tanta gente... Y ni un puto unicornio rosa. Increíble.

La vida tendría que tener la opción 'DESHACER'.

Y vivieron felices para siempre. Pero nadie dijo juntos.

Eres tan fea qui ni la laca se fija en ti.

Señoras japonesas que dan a luz y el médico les dice: “Ha sido ninja”.

Seguratas del Carrefour que se creen marines y contestan “negativo” por radio.

Como se nota que tú eres de las que cantaba: “la banana me la como yo” en tus tiempos mozos.

No te deseo ningún mal, pero ojalá tu unicornio sea un caballo con un palo en la cabeza.

Chonis que llevan más pintura que los frescos de la Capilla Sixtina.

Quiero tu ácido desoxirribonucleico en mis hijos.

Ves? Te han besado como 10 princesas y sigues siendo el mismo sapo.

Mi deporte extremo favorito es tomar malas decisiones.

La mejor parte de Titanic es cuando Rose le dice a Jack que lo ama y él prefiere morir ahogado.

Ya quiero tener un hijo para decirle: yo a tu edad tenía un iPad, así que conformate con tu nave espacial.

Ya lo intenté todo. Dejé un zapato abandonado, dormí como idiota, viví con siete hombres... Nada funciona Disney! NADA!

Hace muchos daños que ya no me sorprendes.

Te apuesto un beso a que vas a querer otro.

Mientras las malas lenguas hablan de mí, pues... las buenas me besan!

Solo tienes que tener en cuenta dos reglas: 1. Siempre tengo la razón. 2. En caso contrario aplicar la regla número uno.

Demasiado cielo para tan pocas alas.

A veces me he tenido que comer mis palabras y he descubierto que son una dieta equilibrada.

Nunca te pido nada, pero hoy sonríe. Porque les duele. Porque les jode verte feliz. Porque matarían por quitarte esa sonrisa de la cara.

-Oye, te dolió? +El qué? -Cuando te caístes del cielo. +Awww, que mono. -No en serio, se te ha quedado la cara hecha una mierda.

Te das cuenta de que confías en alguien cuando después de que le cuentas algo no tienes que decirle: 'no se lo cuentes a nadie'.

No vales oro. Sinceramente no tienes precio.

Eres algo así como guapa, cuando tu cara no lo estropea.

-No estaba tan borracho...+Pero tio, si tiraste mi iPhone al exprimidor diciendo que querías zumo de manzana!

No son insultos, son adjetivos calificativos que te definen perfectamente.

Temer a la muerte? Acaso crees que puede ser mucho peor que la vida?

-Hola enana! +Lo dices por mí o te la estas mirando?

Hoy es el día perfecto en el que, si la vida te da limones, lo mejor que puedes hacer es exprimirlos en los ojos de la gente que te cae mal.

-Cariño, dime algo que me haga ver las estrellas. +Telescopio.

Me gusta que me ignores. Me ayudas a recordar que merezco alguien mejor.

Dicen que nadie es perfecto, pero... A quién le gustaría ser nadie?

No te deseo el mal, pero ojalá te mires en el espejo y veas lo feo que eres.

Los chinos nacen, crecen, se reproducen, se reproducen, se reproducen, abren un bazar, te persiguen por el bazar, mueren y... Los entierran?

Bajita yo? Agáchate y dímelo a la cara!

Gente que parece guapa. Hasta que amplías su foto de perfil.

Odio cuando intentas matar a alguien y se lo toma como algo personal.

Estaría bien que en la vida pudieramos pulsar alt+control+supr para poder salir de situaciones incómodas.

Sabías que 'te dejo' es 'jódete' al revés?

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde. Pero se pierde.

Los finales felices no existen. Eso solo son historias sin acabar.

Me da igual la gramática. Para mí 'tenerte' es un futuro perfecto.

-Te acuerdas cuando jugabamos al 'yo te quiero más'? +Sí, por qué? -Porque me parece que al final gané yo.

Por mucho daño que te haga una persona, siempre debes reunir fuerzas para vengarte.

Te cambio un beso tuyo por uno mío y si no nos gustan, nos los devolvemos.

Tus palabras no se las llevó el viento, las soplé yo porque ya no me interesaban.

Si querer es poder, desearía que me puedas.

Si tienes la conciencia limpia es que el Cillit Bang funciona.

-Te han puesto brackets? +No, me comí un transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes.  

9 de cada 10 personas dicen que eres tonto. La otra es tu madre que no te lo dice pero lo piensa.

Sujetador con relleno, extensiones de pelo, uñas postizas, kilos de maquillaje. Y luego se quejan por no encontrar a un hombre de verdad.

-Si bebes alcohol eres alcoholico. Entonces... si bebes Fanta eres fantástico? +Anda, vete a comer paté, porque tú lo que eres es patético.

Bostezar y que la persona de al lado te copie.

Por qué parpadeaste? No me quieres ver o qué?

Mario Bros cruzó 8 mundos por su princesa y tú no puedes coger el móvil y mandarme un mensaje.

Un día me voy a cansar, te voy a ir a buscar y te voy a dar un sillazo en la cabeza. Aviso. Y dicen que el que avisa no es traidor.

Yo no entiendo como hay gente a la que se les comen los tiburones... Osea... No escuchan la música cuando se vienen acercando?

Yo no odio a toda la humanidad. Solo a la que me pilla cerca.

Hay personas que se creen libros de matemáticas esperando que venga alguien a resolverles todos los problemas.

Descubres el verdadero significado de perdonar cuando alguien te perdona algo que ni tú te perdonarías.

Tu magia ya no me hace efecto.

-Hola, le llamo del 1004. +Mamááááá! Nos llaman del pasado!

Típico: Ir a un examen a probar, en vez de a aprobar.

Inserta tu mentira aquí: _________. Gracias.

Estado: Formateando mi cabeza.

Si me necesitas, voy a estar dándole F5 a tu perfil hasta quedarme dormida.

La mejor manera de salir de esto es... cerrando sesión.

Hay cosas que no me caben en la cabeza. Como por ejemplo un tractor.

A tres metros sobre el cielo? Tú sabrás, pero cuanto más alto subes, más daño te haces al caer.

Si yo fuera tú, aprovecharía la suerte que has tenido de conocerme.

Típico: Te tropiezas, te caes y te haces el muerto para que nadie se ría.

He recibido amenazas de muerte por parte de una cajetilla de tabaco.

Estudios recientes confirman que hay vida después de ti. Así que no te lo creas tanto.

Pase lo que pase, nunca dejes que tu impresora sepa que te urge imprimir algo.

Odio que cuando me abducen los ovnis siempre se me olvide llevar la cámara.

-Camarero! Hay una ASDFGHJKVBKSQAVPGMNKV en mi sopa! +Es una sopa de letras.

Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve a ti es un boomerang. Si no, nunca lo fue.

Si haces llorar a una mujer y no eres una cebolla, eres un imbécil. O tal vez eres un imbécil que huele a cebolla.

La cárcel no puede estar tan mal. La gente mata por entrar ahí.

Las personas que llaman a las emisoras de radio a pedir canciones se van a enloquecer cuando descubran lo que es un Ipod.

Daría la vuelta al mundo solo para sorprenderte con un abrazo por la espalda.

Quererte es pensar que estoy salvando el mundo cada vez que te hago sonreír.

Cuenta la leyenda que si te pones enfrente del espejo y dices tres veces: 'Adhkalha afjsgh aghas' aparece Shakira y te denuncia por plagio.

Naces, creces, te reproduces... y mueres por mí, no disimules.

Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de LaTierra.

-Maestra, el examen será fácil? +Solo para los que han estudiado. -Discriminación!!!

Si mi brillo te molesta, usa gafas de sol para mirarme.

Yo también desinfecto mi bebida con alcohol por el bien de mi salud.

Cuando me hablabas de amistad, el ruido de tus mentiras me impedía escuchar bien lo que me decías.

A mí no me engañas. Te haces el valiente, pero después ves Disney Channel todo el día.

No soy rara. Lo que pasa es que la humanidad no está preparada para gente como yo.

-No me tienes porque no quiero. +Si no te tengo es porque no cabes en mi pokeball, GORDA.

Tienes 2 opciones: aceptarme como soy o tirarte por un puente.

Si Cristóbal Colón me viese diría: Santa María, pero qué Pinta tiene esta Niña!

Mi habitación no está desordenada. Lo que pasa es que es un circuito de obstáculos para mantenerme en forma.

-Estás sorda! +Gorda tú!

Mis indirectas no son para ti. Si te identificas es tu problema.

Podéis estar tranquilos, es un bulo. He comprado la Nespresso y no cae ningún piano al salir a la calle.  

Es tuyo todo ese asco que das?

Chonis que creen que la sintaxis es una huelga de taxistas. 

Hay gente tan insoportable que me dan ganas de pedirles el libro de reclamaciones.

La persona más poderosa después de una fiesta es la que hizo las fotos.

Siempre he querido mirar fijamente a alguien a los ojos y decirle... Tú eres tonto.

Siempre he querido ir al banco con 1 kg de espaguetis y decir “quiero ingresar toda esta pasta”.

-Alto, policía! +Gordo, fontanero!

Tiene usted plaza reservada en la mierda, se puede ir cuando desee.

Tengo miedo de llamar al 1004 un día y que me conteste Pocahontas.

Si un tren sale de Madrid a la 2 de la tarde a 148 km/h y en el primer vagón hay 2 pasajeros más que en el último, por qué eres tan zorra?

-Señor, usted es bizco? +No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.

-Mamá! Todos me dicen gorda. +No hagas caso, tienes deberes? -Sí. +Pues no dejes para Marrana lo que puedes hacer Oink.

Huir haciendo la croqueta como solución universal a todos los problemas.

Miro el móvil 52369 veces para ver si me has escrito y no lo has hecho, no te da vergüenza?

Lo que digo: he ordenado mi habitación. Lo que debería decir: he hecho un camino de la puerta a la cama.

Me gustas pero... Dijo la pera.

Odio tener que cantar mal para ocultar este gran talento.

Tu móvil podrá tener pantalla táctil, mp3, Wi-Fi, radio, cámara, microondas, sofá-cama... Pero nunca tendrá una llamada mia.

Te dicen que no pueden vivir sin ti y no se mueren.

Sigue con esa actitud y llegarás muy lejos... Pero de mí.

Estoy tan enganchada a las series que cuando me levanto por la mañana lo primero que digo es 'Anteriormente...'

Padres que dicen: 'Pues yo a tu edad estudiaba, trabajaba, ayudaba en casa, derroté a Sauron en el Monte del Destino...'

Hoy sonó mi BlackBerry. Pero no era un tweet, ni un mail, ni una notificación de facebook, ni Twitter. Era una llamada!!! No supe que hacer.

Mi vecino se volvió loco anoche a las 4 de la madrugada golpeando la pared. Me asusté un poco, pero seguí tocando la batería.

Eres idiota, te paso el dato.

Si me quiere me buscará... Pensaron los dos.

Perdona si te llamo amor. Es que tengo ganas de ti y de demostrarte que quiero estar contigo a tres metros sobre el cielo.

Ángeles sin alas

Algunos ángeles no tienen alas. Tienen cuatro patas, un cuerpo peludo, nariz de pelotita, orejitas levantadas y un amor incondicional.